一個黑暗的時辰，或許是最黑暗的，在大白天，或許這個東西是我都不想試着去定義的。在白日的正中是夜晚，而我仍然不想去定義的這東西是我內心一道安靜的光，你可以稱它爲喜悅，溫柔的喜悅。我有點迷亂了，好像心從我這裏被取出去，在它的地方現在是突然的一個空缺，一個空缺，幾乎都摸得到，屬於曾經沉浸在痛的黑暗中的一個器官。我一無所感。可它是恍惚的對立。它是更輕的，更安靜的一種生存方式。
可我也不平靜。我完全準備好在我的苦惱與痛苦中安撫我自己。可我怎麼讓自己適應這簡單和平靜的喜悅。其實我還不適應不需要安撫我自己。安撫這個詞同我對它的感受一起來，我甚至都沒有注意，當我尋找它，它已經變形爲肉體和精神，它也不再作爲一個想法存在。
於是，我到了窗邊；雨下得很大。照習慣我在雨中尋找在另一個時候可能會安撫我的事物。可是我沒有哀傷需要安撫。
啊，我知道了。現在我在雨中尋找一種巨大的快樂，它會像剃刀一般鋒利，一種會讓我和如同強烈的痛一般的強烈接觸的快樂。可是這尋找是無用的。我在窗邊，只有這發生着：我以善意的眼看着雨，雨也看着我，一切都和諧。我們都忙於流淌。我的情況會持續多久？我注意到，帶着這個問題，我用手指感覺我的脈搏，以感知以往有的疼痛的悸動。而我發現沒有疼痛的悸動。
只有這個：雨下着，而我看着雨。多麼簡單。我從沒有想到世界和我會達到這一點。雨落着，不是因爲它需要我，而我看着雨，不是因爲我需要它。可是我們結合在一起就像雨水和雨水的結合。而我不感謝任何東西。如果出生後不久我沒有選擇了我走的這條路，並非出自我的意願，而是被強迫——我會始終都是我本來纔是的那個人：一個鄉下女孩在下着雨的一塊地裏。甚至都不感謝上帝或自然。雨也不表達任何感謝。我不是那種爲自己被改變成另外某種東西而感恩的。我是一個女人，我是一個人，我是一種專注。我是朝窗外望去的一個身體。就像雨不會感恩它不是石頭。這是雨。或許是這個應該被稱爲在活着。不比這更多，只是這個：活着。並只在溫柔的喜悅中活着。
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